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MARZO 2008
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Más cultura general |
Es lo malo de estar saturados de
información, que la culturilla que habría que aprender en el
colegio se pierde por las cloacas. La mayoría de los
británicos asegura que Sherlock Holmes existió en la
realidad, mientras que Ghandi, Cleopatra o Dickens son
personajes ficticios. Esto tiene una explicación: después de
jugar con la play durante dos horas, navegar por la red
durante tres, colgarse del Messenger durante cuatro, mandar
veinte o treinta mensajes de móvil, y darse una panzada de
cotilleos en la tele, cualquiera podría asegurar con
vehemencia que el primer ministro francés se llama Asterix y
que se acaba de casar con Lara Croft.
Y tan anchos. § |
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Algunos británicos creen
que Churchill es un
personaje de ficción |
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Polis Top Model |
Vaya, vaya, no está mal esta medida.
Resulta que ya hace tiempo que se viene detectando que los
policías de la ciudad mexicana de Aguascalientes tienen un
perfil que se aproxima bastante al modelo Homer Simpson. A
ver, no se les pide que tengan unos abdominales donde poder
cascar nueces, pero tienen que entrar por la puerta, al
menos. Tengamos en cuenta que en esta profesión de vez en
cuando hay que perseguir algún caco, y que muchos son
chavales que llevan zapatillas deportivas y que corren que
se las pelan… Los agentes de la ley y el orden no sólo no
desarrollan la velocidad suficiente ni de lejos, si no que
no saltan vallas con la gracilidad esperada y hay agujeros
por los que sencillamente no les cabe el trasero. Así que
premio al que rebaje los michelines.
De todas formas, creemos que para que la medida sea eficaz
tendría que ser algo más generosa. Nueve dólares no alcanzan
más que para ir a celebrarlo al McDonalds. § |
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Policías
mexicanos recibirán
una prima de nueve dólares
por cada kilo que adelgacen |
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Genialidad infantil |
El vídeo de esta niña haciendo su
demostración de geografía parece que está haciendo furor en
Youtube. El padre le va diciendo países y este angelito los
localiza inmediatamente en un gran mapamundi.
Es más de lo que puede decir Bush, para quien los nativos de
Grecia son los grecios. Sugerimos que se apunten a la misma
clase de párvulos. § |
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Con dos años, localiza
80 países en el mapa
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Sueño reparador |
Ahí estamos, sí señor! Ya era hora de que
se reconociesen las virtudes terapéuticas de la siesta. Está
bien que lo diga la ciencia, aunque tengan que ser de la
University de Harvard y no estudiosos de aquí, que para eso
somos los orgullosos inventores, pero nunca es tarde si la
dicha es buena. Que sepan esos americanos que nosotros ya
hace tiempo que teníamos constancia empírica de que la
siesta sólo tiene ventajas, ventajas y más ventajas. Ahora
nos dicen que unos 45 minutos de sueño no-Rem beneficia la
memoria encargada de almacenar datos, acontecimientos
generales e información sobre el entorno. Ya me parecía a mí
que cuando no duermo mi horita después de comer, como que
pierdo retén y ando un poco fuera de este mundo.
Ojito: la ciencia me respalda. § |
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La
siesta mejora la memoria |
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Inconfundible |
A ver, esto no se entiende. Con lo que
debe doler hacerse un tatuaje normalito ¿qué sufrimiento
atroz puede suponer tatuarse el pene? Y además, anda que no
hay garabatos susceptibles de ser tatuados. ¿Alguien
entiende por qué narices se tatúa un código de barras, en
concreto? ¿Es que esperaba pasar el pene por el detector de
la caja del supermercado? Es más ¿qué precio marcaría en el
caso de pasarlo por la caja del supermercado? Vale, vale, lo
admito, eso ya es curiosidad morbosa... En vez del código de
barras ¿no preferiría el ancla estilo Popeye, o el típico
corazón sangrante con puñal incrustado?
En cualquier caso, resultó una idea estupenda para meterlo
en chirona. Parece que va a tener tiempo libre de sobra.
Para hacerse un repujado mozárabe en sus partes, si le da la
gana. § |
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Identifican a un violador
por el código de barras que
tenía tatuado en el pene
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Sarna con gusto... |
Esto es política de prevención,
claramente. Como tienen pocos problemas de adolescentes
alienados que descargan metralletas en el pasillo del
instituto, o adultos que hacen lo mismo a las puertas del
centro comercial de turno, pues van a enseñarles a los
escolares a manejar armas. Si aprueban la propuesta, en
algunos estados, como el de West Virgina los chavales de
entre 13 y 16 años aprenderán en clase de Educación Física a
manejar armas, asesorados por profesionales. ¿Y para qué?
Por un noble motivo: porque si aprenden a cazar desde
pequeños, el estado prevé que aumentará considerablemente el
número de licencias en pocos años, lo que les vendrá de
perlas a las arcas locales.
Eso es educación, oh, yeah. § |
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En EEUU
estudian la
posibilidad de enseñar a
los escolares a manejar armas |
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Un curioso dejá vu |
A veces el destino susurra, y otras veces
le da a uno un bocinazo en la oreja para que se dé por
enterado. Es lo que ha sucedido en este caso: esta mujer
rompió aguas repentinamente y llamó al cuartelillo de
bomberos para que la llevaran al hospital. No dio tiempo a
llegar y parió de camino con la ayuda de un bombero muy
dispuesto. Hasta ahí, vale. El caso es que es la segunda vez
que le ocurre lo mismo a esta buena mujer: cuatro años antes
se puso de parto, llamó al cuartelillo y acudió el mismo
bombero, quien tuvo que atenderla en ruta porque el niño
tenía prisa por salir. No hay que ser un lince para ver que
algo les está queriendo decir el destino. A saber: que el
hombre debe dejar de apagar fuegos y hacerse matrona; que la
mujer debe anotar al lado del teléfono el número de la
ambulancia directamente, en vez de llamar a los bomberos
cuando va a dar a luz; que en otra vida él fue un marido
despistado que no atendió como es debido a su esposa
parturienta, y está purgando en esta encarnación lo que no
hizo a su debida hora. En fin, que consulten los posos del
café, pero está claro que es para mosquearse. § |
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Dos
veces da a luz
en carretera y la asiste
el mismo bombero |
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Los mil perdones de
la Iglesia |
Ya empezamos a pensar los malpensantes
que esto suena a truquito de márketing para tener a los
devotos contentos. Creemos que esto de la disculpa pública
ya entra dentro de la agenda: a ver por qué nos disculpamos
hoy. Hace poco les tocó el turno a los separados y
divorciados. El arzobispo de Milán se ha dado unos cuantos
golpes de pecho por haberlos dejado tanto tiempo fuera del
rebaño (debe ser que el rebaño anda mermado). Reconoce
haberlos "descuidado e ignorado", y ahora les pide que
vuelvan a participar en la misa -aunque no comulguen, no hay
que olvidar que siguen en pecado igual-.
No queda ahí la cosa. El mea culpa está resumidito en una
misiva de 23 páginas que está a la venta en las librerías, y
que se titula, agárrense a la silla, "El señor está cercano
a quien tiene el corazón herido". De lectura apasionante,
seguro. § |
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Disculpas eclesiales
a los divorciados |
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