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JULIO 2008
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Rico, rico... |
¿Y qué demonios sería? Pues va a ser que
nos quedaremos con la duda. Se trataba de un extraño pez
capturado en el Mar de Azov, después de un tiempo de
tempestades y aguas revueltas. El caso es que entre sardinas
y jureles -es un decir- aparece una criaturita que parece
sacada de un cómic de ciencia ficción. Los pescadores le
hicieron fotos y la grabaron con sus teléfonos móviles. Es
gracias a eso por lo que podemos creer que sí, efectivamente
el bicho era raro, raro. Y nada más sabremos, puesto que ni
cortos ni perezosos los pescadores decidieron que el mejor
destino para el supuesto alienígena era... la cazuela.
Efectivamente: se lo zamparon para el almuerzo, con el
consiguiente disgusto de la comunidad científica. Ya lo dice
el refrán: a buen hambre... no hay alien que se salve. § |
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¿Aparece una nueva
especie marina? |
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De carne y hueso |
Normal. Es la consecuencia del absurdo.
Se ve que no resulta del todo efectiva esa especie de
alienación militar y bombardeo de consignas patrióticas con
que el ejército adiestra a sus peones para convertirlos en
clones de Rambo. Y se ve, porque ante una situación sin
sentido, como la de Vietnam, como la Guerra del Golfo, como
la invasión en Irak, se disparan los suicidios. Se ve que el
ser humano es, en el fondo, simplemente eso, humano, y acaba
por romperse ante tanta barbaridad. Qué le vamos a hacer. §
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Récord de suicidios
en el ejército de EE.UU |
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Exito a medias |
Para quien no lo sepa -estas noticias a
veces pasan algo desapercibidas, pese a que son las que
luego salvan miles de vidas- más de cien países han llegado
a un acuerdo para vetar las bombas de racimo. Hay que decir
que se trata de un acuerdo sobre el borrador que aún se ha
de presentar, pero visto lo visto no hay que despreciar esos
pequeños éxitos. Y es que el acuerdo, aunque no abarca el
100% de lo que se pedía, parece que no es malo y que ha
dejado bastante contentas a las ONG implicadas. La pega más
grande, qué sorpresa, es que EE.UU. no ha firmado. Ha dicho
que "comparte las preocupaciones humanitarias" pero no ha
firmado. Lo cierto es que EE.UU. nunca firma nada que tenga
que ver con derechos humanos ni protección ambiental. Nada.
Yo creo que el problema en realidad es distinto al que todos
imaginamos. El tema es que el presidente americano
sencillamente no sabe firmar. Y claro, le da vergüenza
admitirlo en público y poner la huella del pulgar en los
tratados internacionales. Por eso es. Seguro. Otra cosa no
se explica. § |
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EEUU no firma el tratado
anti bombas racimo |
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La necesidad manda |
Es decir, necesita uno que funcione,
porque el que tenían hasta el mes pasado tenía estropeada la
cisterna, y los astronautas, entre misión y misión en el
espacio, tenían que echar agua manualmente en el wc cuando
sobrevenía un apretón. Parecerá una cosa muy mundana, pero
lo cierto es que, si ya es incómodo en casa, no me quiero
imaginar el engorro que puede suponer orbitar sin una
cisterna en condiciones. Así que le han mandado el Discovery
con una pieza de recambio. Esperemos que haya algún manitas
en la estación, porque no creo que la fontanería forme parte
del programa de entrenamiento de astronautas de Cabo
Cañaveral. O sí, quién sabe. § |
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La Estación Espacial
Internacional necesita
un retrete |
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Lo más de lo más |
Se presenta como el "iCondom",
aprovechando la estela publicitaria del "iPhone", aunque
evidentemente no tiene nada que ver. Pretende ser la
revolución en el mundo de los condones. Y quizá lo sea,
porque la goma en cuestión tiene propiedades insólitas,
tales como luz incorporada –no pregunten cómo ni para qué
porque no tenemos ni idea-. Además, es una maravilla
tecnológica dotada con "iMemory" –que tampoco no sabemos lo
que es- para que ella no note los altibajos de él, caso de
que el amante los tuviera; también "iFood", nuevos y mejores
sabores; y además un sistema llamado "iTree" para la máxima
lubricación. A ver si me entero: una linterna de mango
largo, resbalosa, con memoria histórica de las mejores
jugadas y sabor a pizza o a barbacoa. Ay, madre. Sólo espero
que no se cuelgue y haya que reiniciar.
Yo recomendaría leerse con tiempo las instrucciones de
semejante portento. Ya saben, para que no decaiga la emoción
del momento, con tanta tecnología.
Ah, se me olvidaba un detalle: el engendro es de fabricación
rusa. Espero que venga con un kit para averías. § |
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Velocidades
supersónicas |
Ni Fernando Alonso en sus mejores sueños
conseguiría lo que este brasileño: una multa tan insólita
como ésta. Teniendo en cuenta que es una velocidad imposible
el infractor ha tratado de recurrir, pero se lo han
denegado. ¿Por qué? Ah, misterios de la burocracia. No
importa que ésa sea la velocidad a la que vuelan los
aviones, ni que el coche en cuestión tenga 65 caballos. No
hay argumento que valga para hacer retroceder a un
funcionario que no quiere dar el brazo a torcer. Y encima le
van a quitar cinco puntos del carné. Por imprudente. § |
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Multa por circular a…
880 kilómetros por hora |
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¿Buenas o malas noticias? |
¿Se imaginan? Uno se levanta por la
mañana y se encuentra sin matrimonio. Lo cierto es que hay
más casos del ejemplo contrario: aquellos que se levantan
por la mañana y se encuentran con un anillo en el dedo, y
además una buena resaca. En fin, para muchos sería una
bendición del cielo semejante noticia, pero no así para esta
pareja india, que se autodeclara "feliz", y que quizá le
ponga una denuncia al abogado que les gastó la "broma"… o
quizá aprovechen la circunstancia para disfrutar de su nueva
condición, quién sabe. Nunca es tarde si la dicha es buena,
dice el refrán. § |
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Un matrimonio indio
ignoraba que llevaba
diez años divorciado |
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Todo por la pasta |
Es el método que utiliza una joven en
Rumanía para hacerse con unas pelillas. En vez de pasar la
gorra sin más, ameniza un trayecto aburrido por los túneles
de Bucarest con un strip tease al estilo de "nueve semanas y
media", aprovechando las barras de sujeción de pasajeros
para columpiarse y animar la actuación. De momento, no ha
habido protestas que se sepa. Es más, suponemos que desde
que ha trascendido algún vídeo grabado en teléfono móvil,
esa línea tendrá un aumento notable de usuarios sonrientes y
bienhumorados. Después del espectáculo al ritmo de "you can
leave your hat on", la chica se saca el sombrero, lo pasa
entre los viajeros, y así paga el alquiler. No nos riamos
del método. Como siga la crisis, perdón, quería decir
desaceleración, igual nos lo tenemos que tomar en serio. § |
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Strip tease en el metro
para pedir limosna |
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