O sea, no sobre extraterrestres, sino
para. La idea es que la muestra, inaugurada en Londres,
sirva para que un hipotético alien recién llegado a nuestro
planeta pueda tener un primer contacto con obras y objetos
que nosotros, los terrícolas, consideramos arte
contemporáneo. ¿Y qué hay en esa exposición? Pues entre
otros, un orinal de bronce, una bombilla alimentada por un
limón, o una pared compuesta de pescados en contenedores de
vidrio. Con cosas así pretendemos ejemplificar el buen gusto
y la sensibilidad de nuestros artistas. Lo que yo no querría
escuchar son las críticas de los alienígenas después de
comprobar que los humanos ponemos un orinal en un museo.
Para una cosa sí valdrá: los marcianos no volverán a poner
un pie en este planeta durante unos cuantos miles de años
más. Será una pena, desde luego, porque seremos nosotros los
que nos quedaremos sin conocer su concepto del arte. Seguro
que es mejor que el nuestro. ¿Cómo saberlo? Fácil. Peor no
puede ser. §
Exposición de arte
para extraterrestres
Polvo eres...
Eso, a lo práctico. Si no hay sitio, aquí
no se muere nadie. El que se vea en la necesidad de
fallecer, que tenga al menos el detalle de usar sus últimas
fuerzas para trasladarse al pueblo de al lado. Algo así es
lo que propone el alcalde de un pueblo francés, creemos que
en protesta por que un tribunal le ha impedido expropiar un
terreno que iba a ser utilizado como camposanto. El alcalde
explica que con más espacio "estaríamos tranquilos durante
siglos". Digamos que es una extensión del conocido problema
de la vivienda. Tan importante es tener un pisito en vida
como un nicho donde reposar los huesos después de muerto.
Hay algo de todas formas que no se entiende: dice el
alguacil que el que no obedezca la ordenanza municipal y
fallezca donde no debe, será "severamente sancionado". Me lo
explique, que no lo entiendo. §
Prohibido morirse en
un pueblo por falta de
plazas en el cementerio
Profilaxis total
Pues sí. Emprendedores es lo que le hace
falta a este país, aunque es pronto para saber si este
invento será el que lo catapulte a las listas de Forbes. El
asunto es el siguiente: se trata de un bóxer fabricado
completamente en látex, con preservativo incorporado. Todo
en una pieza. A ver, no hay que cachondearse. Cosas más
raras se han visto, y a la hora de hacer negocio no hay nada
escrito. La cuestión, como en todo, es hacer primero un
estudio de mercado para ver si el producto va a tener tirón
comercial. Esa es la primera pregunta. Si hay mercado -es
decir, si hay ladillas- entonces estamos ante un filón
empresarial. Original sí es. Habrá que esperar a ver como se
pone uno semejante cosa sin romper la magia del momento.
Difícil lo vemos. §
Un español patenta los
"calzoncillos antiladillas"
Como la zanahoria al
burro...
Primero: ¿por qué los estudios más
rocambolescos que a uno se le puedan ocurrir siempre
proceden de alguna universidad norteamericana? Y segundo: la
noticia dice que la satisfacción matrimonial aumenta cuando
las mujeres comprueban que sus parejas colaboran en las
tareas del hogar. Seguro que alguna mente retorcida
interpretará que las damas tienen su particular manera de
"premiar" a sus respectivos maridos si estos se dignan a
fregar los platos. Bueno. Propongamos otra lectura: después
de tender dos lavadoras, planchar un cesto de ropa, hacer la
comida, acostar a los niños, limpiar el cuarto de baño,
recoger la cocina, aspirar el salón, programar la compra del
día siguiente y batallar con un marido calzonazos que no
hace más que tocarse los (**) ¿quedan ganas de algo más?
Difícilmente, si no se trata de Superwoman. La moraleja se
saca sola. §
Los maridos que ayudan
en casa tienen una vida
sexual más satisfactoria
Todo un arte
Y alguno dirá ¿tocarse el qué? Anda,
pillines, que no somos tontos y sabemos de qué hablamos. No
se preocupen los de aquí que el aviso es sólo para los
italianos: el Tribunal Supremo ha prohibido tocarse los
genitales en público porque "es un acto contrario al decoro
y a la decencia pública". La verdad es que llegados a este
punto habría que matizar. A ver: una cosa es solucionar con
discreción ese picorcillo insoportable, o recolocar lo que
se ha descolocado sin que nadie se tenga que dar cuenta, y
otra bien distinta es hacerse una campaña publicitaria a
bombo y platillo, masajeando a dos manos, que de todo se ve
por ahí, o rascarse con ensañamiento, o utilizar el
autosobeteo como tic involuntario para reforzar la virilidad
y la hombría... Y alguien dirá ¿y de ellas no dice nada la
sentencia? No sabemos, pero en cualquier caso no me negarán
que solucionan sus escozores con mucho más disimulo.
Señores, no pierdan la esperanza: es posible rascarse sin
perder la elegancia. §
En Italia, prohibido
tocárselos en público
Visionarios
Para empezar, no sería raro, porque son
muchas las culturas que utilizan sustancias para tener
alucinaciones de contenido espiritual. El caso es que ahora
un "experto" propone que es muy posible que Moisés, cuando
bajó del monte Sinaí, estuviese bajo los efectos de alguna
droga. Hay que saber que fue en ese momento cuando le
entregó al pueblo judío los Diez Mandamientos. Y el
estudioso va más allá: dice que todos los que se congregaron
al pie del monte también iban "ciegos", puesto que "veían
sonidos", síntoma habitual de las alucinaciones de este
tipo. Va a ser por eso, culpa de la psicodelia del momento,
que nadie les ha hecho mucho caso... Nos referimos a los
Mandamientos, por supuesto, no a las drogas.
Hoy en día hay mucho profeta frustrado que sólo se apunta
por la fiesta.
Moisés, el profeta,
pudo tomar alucinógenos
Abracadabra
¿No hay quien lleva medallas para atraer
los favores de la Virgen de Tal o del Santo de Cual? Todo el
mundo tiene derecho a alimentar sus propias supersticiones.
En este caso, la policía descubrió que unos narcotraficantes
detenidos en Barcelona tenían en el congelador papelitos en
los que habían escrito "mossos d’escuadra" o "secretas de la
policía" y similares. La sorpresa fue que se trataba de un
antiguo maleficio que pretende "congelar" las acciones de
aquellos cuyos nombres figuran en la nota. Lo que está claro
es que en este caso al menos no ha funcionado. No sabemos
qué hubiera ocurrido si hubieran llevado estampitas del
Patrón de los Imposibles... (¿Por cierto, existe o es un
mito urbano? ¿Alguien sabe quién es? Curiosidad insana...).
§
Hechizos contra los
Mossos d’Escuadra
La imaginación, que
no falte
La verdad es que esta historia no tiene
desperdicio. El tipo estaba afanando un coche, y cuando lo
trincan no se le ocurre otra cosa que argumentar que es un
agente secreto en misión especial, le faltó decir que
trabajaba junto con Mortadelo para la TIA. El caso es que el
individuo se negó a salir del vehículo por las buenas,
alegando que estaban interrumpiendo una misión de vital
importancia. Finalmente, acabó en el cuartelillo, donde se
comprobó que era militar profesional en evidente estado de
embriaguez.
Sería gracioso que al hacerle la ficha los agentes anotaran
el alias: Anacleto, agente secreto. Je. §
Un militar detenido
mientras robaba un coche, alega
ser un "agente secreto"
