Los chinos empiezan a enviar sus normas a
las agencias de prensa de todo el mundo para que nos demos
por enterados: las Biblias en el equipaje de los deportistas
son consideradas peligrosas. Todos los símbolos religiosos
estarán prohibidos, y para evitar problemas desagradables se
hará un listado pormenorizado con los objetos autorizados
por el gobierno. Los atletas están avisados. ¡Ay! del que
recurra a la socorrida señal de la cruz, o similar, antes de
entrar al campo a jugar el partido, o lleve estampitas de la
Virgen de Tal cosidas al forro del pantalón de competición.
Fuera amuletos, medallas y escapularios. ¿Qué harán,
examinarlos en cueros para asegurarse de que no llevan un
tatuaje del Sagrado Corazón estampado en el trasero? Tampoco
permiten videocámaras, no vaya a ser que alguien filme
alguna inconveniencia, ni instrumentos musicales. Por si se
les amansan las fieras.
No podemos decir que nos sorprenda, ¿no? §
Olimpiada
sin biblias
Annus horribilis
Bueno, la verdad es que deberíamos
mordernos la lengua y no hacer bromas con esta noticia, no
porque no tenga gracia, que gracia le sobra, sino por no
cargar las tintas con los pobres catalanes, antaño ejemplo
de funcionamiento y organización, y hoy ejemplo de
chapucerismo nacional (¿estará bien utilizado aquí el tal
adjetivo? ¿es políticamente correcto o debería sustituirlo?
Soy un mar de dudas. Rajoy, help me!). El caso es que en
unos cuantos barrios huele fatal y no saben por qué. Dicen
que si las excavaciones cercanas a un cementerio… Era lo que
les faltaba, meter mal la máquina y socavar un camposanto.
Los expertos dicen que no, que si un escape sin identificar.
Pero en realidad no tienen ni idea, y recurren al remedio de
toda la vida: esperar que llueva para que se vaya lejos la
pestilencia. Nosotros sólo decimos que como no se pongan las
pilas, los chistes sobre catalanes sustituirán pronto a los
ya consagrados de Lepe.
¿Qué es lo que huele tan mal en Cataluña? §
Los barceloneses
se quejan de una extraña pestilencia
Por amor al arte
Pues sí, parece que exactamente eso, el
amor al arte, le va a salir caro a esta mujer francesa, que
no pudo contener su frenesí pictórico y le plantó un beso al
lienzo en cuestión. No lo rajó, no le dio un puñetazo, no le
echó ácido: lo besó con tan mala fortuna que le dejó restos
de carmín, como una amante furtiva en el cuello de la camisa
del amado. Ahora se le va a caer el pelo, parece, porque la
justicia llama "acto vandálico" a lo que ella llama "acto de
amor".
No sabemos qué le hubiera parecido al artista. Quizá a él le
hubiera encantado provocar tales pasiones en una dama.
¿Dónde ha quedado el romanticismo? §
Va a juicio por
besar un cuadro
y marcarlo de carmín
Sentido del deber
Ahí estamos, dando ejemplo. Este hombre
se equivocó en un proceso contra el Estado, y decidió cargar
él mismo con los costes de la demanda. La noticia sorprende
porque se da por supuesto que la reacción natural en todo
ser humano es tratar como sea de escapar de las
consecuencias de sus actos, de modo que cuando aparece una
rara avis que apoquina con lo suyo, lo sacamos en las
noticias.
Debería haber una ley que hiciera que todos los cargos
públicos pagaran con dinero propio sus meteduras de pata.
Piénsenlo. Es lo lógico ¿no? Hilarían más fino, desde luego,
porque nada duele más que el propio bolsillo. Cómo iban a
cambiar las cosas.
Mientras tanto, seguirá siendo noticia lo que debería ser
norma. §
Un juez argentino
se autocondena por
cometer un error
Monjas de armas
tomar
Qué se creían, que por llevar hábito ya
se aplacan los instintos? Pues de eso nada. Quedaban tres
monjas en este convento italiano, tres, y hasta tal punto no
se soportaban que llegaron a las manos. El arzobispo de la
zona ha constatado "la evidente desaparición de la vocación
religiosa". Y es que en vez de poner la otra mejilla, las
damas se cruzaron la cara a bofetadas. Exactamente se dieron
unas cuantas hostias y no de las de comulgar precisamente.
Claro, no es ejemplo. A dos las han trasladado, pero la
tercera, que debe ser la encarnación de Juana de Arco, se ha
parapetado en el convento y lo ha cerrado a cal y canto.
Vaya joyas. Está claro que las vocaciones están en crisis.
Cualquiera se mete en un convento con esas fieras, hijas de…
la caridad. §
Posible cierre de
un convento por peleas
entre las monjas
Prohibiciones
absurdas
Es que estaban resultando una molestia
grande, tanto abrazo, tanto abrazo en el interior del
recinto escolar. La directora se quejaba de que se formaban
auténticas "cadenas de abrazos" cada vez que los alumnos se
encontraban, lo que creaba graves dificultades de
circulación por los pasillos. Además, algunos abrazos eran
excesivamente "largos" o "cercanos". La medida ha sido
tomada en pro de la "seguridad y el orden".
Esperemos que el paso siguiente tras prohibir los abrazos
sea prohibir las armas, que también ocasionan de vez en
cuando algún "problemilla de circulación" en los pasillos de
los institutos americanos. Es una sugerencia.
Yo creo que lo de abrazarse no era tan mala idea, pero allá
cada cual. §
Un instituto norteamericano prohíbe
los abrazos
Además de impuntuales, pijos
A ver, inventar, inventar, lo que se dice
inventar, no ha inventado mucho. Vamos, que para ser un
Edison le quedan unos cuantos pueblos. El tema partió de un
dentista -español, para más señas- que digo yo que cavilando
sobre los retrasos en su consulta llegó a la conclusión de
que más dinero ganaría con este pseudo invento que con su
profesión. Y así, se sacó de la manga un reloj de alta gama
que simula, con un efecto visual en la aguja de las horas,
un retraso de tres minutos. La broma cuesta 1.800 euros. Los
menos pijos podemos podemos seguir llegando tarde al método
tradicional, artesano: quedas a una hora y llegas cuando te
parece. La próxima vez lo haré con la consciencia de que me
estoy ahorrando 1.800 euros. Claro que también podemos dejar
de ser tan predecibles y empezar a llegar puntuales.
Recuerdo ahora una campaña que el gobierno peruano puso en
marcha hace unos meses en un país donde la impuntualidad es
deporte nacional y causa graves pérdidas económicas todos
los días. "A la hora sin demora". Mola el eslogan, ¿verdad?
§
Inventa un reloj
para llegar tarde
Más inventos
Mira por dónde, una aplicación de la
ingeniería genética que por una vez beneficia al sufrido
animalito. Ranitas transparentes, gracias a unos científicos
japoneses. Mira que se habría ahorrado sufrimiento
innecesario para investigar nuestras vacunas y nuestros
tumores, y también nuestros cosméticos y perfumes y test de
embarazo. En cuanto esto evolucione y llegue a nosotros,
será la revolución. "Has vuelto a comer cocido, Pepe, lo
estoy viendo bajar por tu esófago. Así tienes el
colesterol". Nada se podrá esconder, todo quedará expuesto
con la poca gracia de las transparencias. Lo siguiente será
que se nos vean los pensamientos, que queden desnudos y al
aire, a vista del público. Cómo cambiaría el mundo.
¿Cómo no se le habría ocurrido antes a Dios? §
Diseñan una rana transparente para
evitar disecciones
