Lo que hay que oir

Desde luego, como anticonceptivo es infalible, dependiendo, claro, de dónde se hayan puesto las manos antes. Lo que se ve claramente es que este señor sabe de lo que está hablando. ¿No recuerda a Bush, cuando recomendaba talar los bosques para acabar con los incendios? Es que la derecha, proponiendo soluciones se queda sola. La cuestión es que si en ésas andamos, lo justo sería la paridad, es decir, si ellas se autoapañan para evitar preñeces indeseadas, que ellos también utilicen métodos manuales para contribuir a la causa. ¿Estaría usted dispuesto, señor Le Pen? Así, cada uno por su lado, se evitan complicaciones.

Y todo por no nombrar palabras sencillas pero temibles no obstante, como por ejemplo condón. Repita con nosotros, señor Le Pen, que no duele: con-dón.

Hay que ser tontos.

Le Pen propone a las mujeres un método anticonceptivo revolucionario: la masturbación

Desde luego, si este tipo de artilugios tiene que ver con la clase de planificación familiar que propugna Le Pen, está claro que no están pensando en las clases trabajadoras. En fin, que el que se complica la vida es porque quiere. A los demás se nos ocurren mil y una maneras de conseguir el mismo resultado que el aparatejo en cuestión, pero de forma absolutamente gratuita: no hay como recurrir a la artesanía. Y más disponiendo de David en carne Olvídalo, Victoria. Por otra parte está el pequeño detalle de los dos millones de dólares que cuesta el chisme. Los demás sabríamos gastarlos en cosas que no acaben metidas en un agujero.

Victoria Beckham recibe un regalo de su marido: un vibrador de platino y diamantes.

Pagar y pagar

No hay hipoteca que cien años dure. A ver, nunca se sabe. La esperanza de vida está aumentando cada año que pasa, igual hasta le da tiempo al hombre y cumple con todos los plazos… Lo que no aseguramos es que le dé tiempo a disfrutar de la adquisición, porque ha calculado terminar de pagar a los 127, y como que ya no va a estar para muchas alegrías. Lo que nos preguntamos es si el fenómeno éste de las hipotecas será un virus contagioso, que provoca síndrome de abstinencia. Cuando la hipoteca se acaba uno se siente vacío, como sin ganas de vivir. No se imagina lo que puede ser la existencia sin estar pagando religiosamente todos los meses. Y cuando por fin, al cabo de cuatro décadas, termina, uno se siente raro, como si le faltara algo, y padece la necesidad irreprimible de volver a empezar, y luego volver a empezar… Qué viva la esclavitud.

Un hombre de 102 años logra una hipoteca que acabará de pagar en 2032

Pena de prisión para una anciana de 81 años por amargar la vida de sus vecinos

China nunca puede faltar en este Mundo al Revés. Porque no lo hemos dicho, pero esto sucedió en China. A la mujer se le ocurrió la feliz idea de esconder los dineros entre el forraje del animal, y éste se dio la gran merienda. En realidad fue por un problema de comunicación matrimonial: el que alimentaba a la vaca era él. La de cosas que se arreglarían simplemente hablando…
Ahora meterán el dinero en una hucha tradicional… con forma de cerdito.

Los ahorros de un año, devorados por una vaca

¿Quién sabe dónde...?

Dónde están, dónde. Esto ya lo habíamos oído antes, y lo creímos por fe, no por otra cosa. Esos papeles son como la Santísima Trinidad, los misterios de Fátima, la infabilidad del Papa. Si se hiciera una encuesta, la mayoría de la población juraría que no ha visto un billete de 500 más que en contadas ocasiones. El común de los españoles se arregla hasta final de mes con el 35% del dinero en circulación. Eso nos hace sospechar que quizá esos billetes estén todos juntos, reunidos en alguna parte, lejos del alcance de las miradas lascivas de la población obrera, que sólo cata los billetes pequeños, y gracias. El día que aparezcan…

Los billetes de 500 euros son el 65% del dinero que circula en España