Ha sido época de elecciones y he ido a comer con Nando, el delegado sindical de mi empresa, que es muy activo políticamente. Venía de una mesa electoral y se había encontrado con uno que llegó gritando:

-¡¡¡Vengo a votar!!! ¡¡¡Me cagüen la leche!!!

-Bien, ¿está usted empadronado?

-¡¡¡No!!! Es así mi carácter. ¿Qué pasa?

Aunque lo que más le gusta es la política internacional, tema del que sabe mucho:

¿Sabes cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU?

1- Si el problema es entre una superpotencia y un país pequeño, éste desaparecerá.

2- Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.

3- Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

Ponemos el aceite de oliva en una cazuela de barro de poco fondo y freímos los trozos de pollo sazonados. Los reservamos.

A su hijo no le engaña, ya le dice directamente lo que se va a encontrar en la vida:

-Papá, ¿todos los cuentos empiezan por "érase una vez…"?

-No hijo mío, algunos empiezan con "si mi partido ganara las elecciones..."

En la misma cazuela rehogamos la cebolla en trozos pequeños y el tomate rallado, sin piel ni semillas, durante cinco minutos. A continuación echamos los trozos de pollo en la cazuela y el arroz, y volvemos a rehogar todo junto un par de minutos. Cubrir con el caldo de pollo. Ya sabes, la cantidad de agua será doble que la de arroz. Es un poco rojillo y se sabe muchos discursos de Fidel:

-…imperialismo yanqui… porque en Cuba aun con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar…. - En esto que dice un niño:

- Fidel, yo hoy no he cenado.

- ¡¡¡Pues no te acuestes!!!

En un mortero machacamos el ajo, azafrán y perejil, lo añadimos a la cazuela y rectificamos de sal.

A mitad de la cocción, colocar el pimiento rojo asado en tiras sobre el arroz. Cuando el caldo se haya consumido apagar el fuego y dejar reposar diez minutos. Espero que os guste, me despido con un relato que, según Nando, fue histórico. Hasta la próxima.

Hitler se va de viaje y de repente, al tomar una curva, aparece un cerdo en la carretera y lo atropellan, matándolo en el acto. Entonces le dice al chófer que informe a los dueños de la granja del accidente. Hitler espera una, dos horas… Por la tarde aparece de nuevo el conductor con signos de haber tomado una copa de más, y le pregunta:

-¿Por qué ha tardado tanto?

-Es que me han invitado a una fiesta.

-¿Por haber matado a un cerdo?