Pues sí, ¿qué tiene de malo? Si internet
vale para difundir mensajes de todo tipo, no sabemos por qué
no va a servir para dar a conocer el buen rollo divino y
unir a todos los creyentes dispersos por el mundo que además
están enganchados a la Red. Viendo cómo se lo montan los
americanos, hete aquí una super empresa para más de 2000
millones de creyentes/usuarios, con publicidad y sus canales
temáticos adosados, retransmisiones de sermones... todo para
orientar al rebaño de cara a las próximas elecciones
presidenciales. En lo práctico: por un lado, en YouTube
pasan el vídeo de la famosa actuación Britney Spears con
michelines para desternillarse; por otro, en GodTube montan
un foro para rezar por ella y la salvación de su alma, un
tema preocupante para la mayoría de las gentes sensibles del
planeta. Eso es conciencia global, y lo de Al Gore son
americanadas. Así vamos a equilibrar el mundo. §
GodTube:
palabra de Dios
Adiós a la Barbie
Pues parece que el tema religioso causa
furor. Hay que tener en cuenta que no estamos hablando de
creencias, sino de mercado, y los fieles a una u otra
creencia se cuentan por millones en todo el mundo. De modo
que ¿por qué no crear productos para cubrir sus necesidades?
Dicho de otra manera: ¿por qué no crear necesidades para
luego poder venderles productos? En Estados Unidos ya está
en marcha la maquinaria del merchandising. La cadena Wal-Mart
pone a la venta muñecos bíblicos para toda la comunidad
protestante, que es vasta y variada. En total, ochenta
millones de consumidores potenciales. Dicen que en lugar de
la Barbie tratarán de vender Vírgenes Marías, muñecos que
recitan versículos y personajes tan interesantes como Noé,
Jonás o Sansón. Se pretende con esta campaña evitar que los
niños se encuentren con las "reencarnaciones de Satán" que
hay dispersas por el mundo.
A mí la Barbie siempre me pareció algo pelandrusca, pero
esto es exagerar. §
Juguetes
bíblicos en
los grandes almacenesI
Frases para el
recuerdo
Eso es lo que ha estado recopilando por
ahí un médico alemán. Como resultado de ese trabajo de
investigación, publica un libro, claro. Hay libros para
todo. Desde luego, es interesante saber qué dijeron gentes
insignes, como Churchill y Oscar Wilde, pero reconozcamos
que es difícil de comprobar la veracidad de ese último
aliento. Evidentemente no todos los fallecimientos se
produjeron ante notario ni con cámara de la CNN, de modo que
es fácil imaginar que algunas frases habrán sido "infladas"
para ser tan insignes como aquellos que supuestamente las
pronunciaron. Porque claro, quién podría admitir que alguien
de la altura de Churchill podría morir diciendo algo como
"me pica la oreja". Demasiado vulgar. Mejor un leve toque de
misterio: "Es todo tan aburrido..." Alguno habría que
seguramente mandó directamente a hacer puñetas a todos los
que, entre lloriqueos y penas fingidas, rodeaban el lecho de
muerte.
Pero claro, no es políticamente correcto sacar eso en un
libro. §
Las últimas palabras
de los famosos
Animales ¿de
compañía?
Qué tiempos aquellos en los que teníamos
en casa un perrito, un gatito, o un canario en su jaula.
Animalitos. Atrás quedaron las mascotas corrientes, abocados
al "revival", con los seiscientos y los pantalones de
campana. Ahora las mascotas se modernizan, que viene a
significar que lo que se lleva es tener un bicho raro y
extravagante en casa. Cuanto más raro y más extravagante,
más moderno se supone que es el dueño de la criatura.
Pasando por alto el detalle insignificante de que la mayoría
de los bichejos, cuando se pasa la novedad, acaban
abandonados en parques, estanques, cunetas y alcantarillas,
pondremos un nuevo ejemplo: una cerda vietnamita, que para
evitar equívocos ofensivos explicaremos que es una cerda
venida de Vietnam, que pesa 20 kilos, pasea con correa por
la calle y se deja acariciar por los niños.
Le deseamos una larga vida, esto es, que no lleguen tiempos
de hambre y escasez... §
Una mascota muy cerda
Sin problemas con
la hipoteca, ¿no?
Con ese apellido sólo podía ser pirata o
banquero. Eligió pirata y vio que no era tanta la
diferencia. Emilio Botín cerró el mes pasado la que
posiblemente sea su operación más importante. Hasta el
momento, claro. 2.400 millones de euros en tres semanas. Y
aún le pueden caer 800 más en el remate de la jugada.
¿Quiere usted hacer lo mismo? Compre un banco y luego
traspáselo. Si no tiene una entidad financiera, haga negocio
con uno de los del parque, es lo que le queda. Esto, 2.400
millones es lo que se puede llamar tener un buen mes.
Después de esa indecencia de números, que venga alguien y
nos explique el por qué de todas esas crisis económicas que
nos dicen, nos acechan a la vuelta de la esquina ...
Estos seguro que no están preocupados porque suba
salvajemente la leche, el pollo o el pan. Pa qué. §
Ganancias record
del Santander
Tiempo aprovechadito
Es lo último. Quién quiere irse de
vacaciones para ver las pirámides, la Plaza Roja o las
cataratas del Iguazú. Qué ordinariez. Ahora lo que se lleva,
es largarse al otro extremo del mundo para volver con un
acierto en el centro de la diana, el premio gordo: un
embarazo. Por lo que sea, no vamos a ahondar, debe tener
mucho morbo encargar un niño pagando antes un pack
vacacional... para al final no salir de la habitación y ver
en todo momento la cara del cónyuge, eso sí, en todas las
posiciones, digo preposiciones posibles: ante, bajo,
contra... so, sobre y tras. ¿Y si no se consigue el
objetivo? ¿Reclamarán a la agencia? ¿Será que se han
equivocado en la elección del país? Un niño engendrado en
Bora-Bora ¿será mas pijo que otro producto de un revolcón en
un pisito de Leganés?
Y luego, encima, los esforzados padres regresarán agotados.
Pagar para eso es un pecado, con lo baratita que sale la
imaginación, aunque sea en casa... §
Vacaciones para procrear
Hijos de la dieta mediterránea
Al fin y al cabo lo que importa es lo que
importa: que el retoño salga sano y fuertote. Y ahí nos
dicen que es fundamental que la mujer tenga curvas, es
decir, buenas curvas, es decir unas buenas caderas al estilo
guitarra española. ¿Volvemos entonces a la época de las
mozuelas rollizas de Rubens? No hemos dicho tanto. Sólo que
un estudio de una universidad americana ha llegado a la
conclusión de que los niños de madres con caderas anchas son
más inteligentes que los de madres escuálidas y esmirriadas.
Y eso es por el alto contenido en grasas que se acumulan en
la cadera y que son fundamentales para el desarrollo del
cerebro.
Aún así, ojo. No se emocionen demasiado las damas en edad de
preñez, que no todo va a ser jauja. Grasas sí... para pasar
de palo de escoba a guitarra española. Punto. El estudio no
dice nada de airbags, mesas camilla, neumáticos de camión,
globos aerostáticos o boyas marineras. Guitarras, señoras,
gui-tar-ras. Que hay que cuidarse. §
Madres con caderas anchas paren hijos más
inteligentes
Sin hipocresías
Oye, qué idea más interesante, de una
diputada alemana. Se establece un tiempo, pongamos siete
años. Cumplido el plazo los cónyuges se vuelven a hacer la
pregunta del primer día, y o bien renuevan papeles, o bien
tú a lo tuyo y yo a lo mío. El fin de tanto rollazo moral
con las uniones, matrimonios, emparejamientos y demás. Si
despojamos el tema de tanta parafernalia teñida de falsa
moral, alentada por la Iglesia, que en todo tiene que
meterse, tendríamos un asunto administrativo bastante más
sencillo de manejar.
Al fin y al cabo el origen de un matrimonio es sólo uno: dos
que quieren estar juntos. Dado que lo de "para toda la vida"
ya está claro que es una soberana gilipollez, ¿por qué no
ser prácticos? Si toda la parafernalia se redujese a una
mera renovación administrativa, cuánto se ahorraría la
humanidad en desvelos, culpabilidades, psiquiatras y
abogados. Veánlo así, y se darán cuenta de que no es una
propuesta tan descabellada. §
Propone sustituir el matrimonio tradicional por
un acuerdo renovable
