Recuerdan el origen de esta noticia comentada en nuestro
número anterior...?, pues hete aquí el final de la historia.
El Gobierno indio da marcha atrás, cómo no, y descarta
ahora, después de que su ciudadana haya sido nombrada jefa
suprema de la empresa, que la Pepsi contenga pesticidas.
Final feliz para todos. Qué bien, qué bonito. No hay como
saber manejar los entresijos del marketing para echar tierra
sobre los peligros para la salud.
Y a los adictos al cubata que les den. ∆
"El gobierno indio
niega que Pepsi y Coca-Cola tengan pesticidas"
El fin
justifica los medios...
Son esposas de pandilleros y
pistoleros. Se han casado con gallos de pelea, y no se
quieren quedar viudas. Desde luego, como maniobra
diplomática no tiene precio. Guste o no guste, está claro
dónde se toman las decisiones importantes. Nos
sorprenderíamos si llegásemos a saber cuántas negociaciones
se han decidido, no en los parlamentos, ni siquiera en los
despachos, sino previamente en las alcobas de sus señorías.
Las sábanas mandan cuando el cerebro escasea. Que se lo
pregunten a Laura Bush. Algún día sabremos cuánto le debe la
política internacional de los últimos tiempos. ∆
"Mujeres de
pandilleros colombianos se declaran en "huelga sexual" para
ayudar a reducir el índice de violencia"
El
precio de echar una caña...
Otros que andan por la vida con
las piernas cruzadas, pero por otras razones. Señores, vamos
a ver ¿así va a avanzar el país?, ¿con los obreros
paseándose al excusado? Ya nos lo enseñaron nuestras madres:
hay que salir de casa lavado, peinado, meado y cagado,
todito hecho, y ahora además con un candado en los
esfínteres. Exigencias de la patronal. Y que no se quejen.
Seguro que lo ponían en el anuncio: Absténganse prostáticos
e incontinentes. Es que el mercado de trabajo está cada día
más difícil. ∆
"Multan a operarios chinos por ir al
baño en horario laboral"
Vaya
cagada...
Dramático. Si de verdad es el
primer excremento que deja esta niña en 19 semanas, debe
estar de mierda hasta las orejas, la pobre. Que alguien la
ayude, por dios. ¿O será que es un bebé mutante? Conociendo
a sus padres no hay que descartar opciones. En cualquier
caso enhorabuena al autor de la escultura, que si bien
talento artístico no tiene mucho, sí es un oportunista que
sabe burlarse de las extravagancias ajenas, y encima, ganar
dinero. Porque si se vende un pedazo de sandwich mordido de
Britney Spears, ¿no se va a vender esta cagada? Cosas peores
hemos visto. ∆
"A la venta una escultura de los
primeros excrementos de Suri Cruise"
Talento
más que dudoso...
No es broma. Es el argumento de un espectáculo,
"performance" que se dice ahora. Acariciar desnuda el
cadáver de un gorrino para reflexionar sobre "las fantasías"
y la "metamorfosis entre distintas especies". Encima, con un
barniz filosófico para que nadie entienda definitivamente
nada. Y es que ¿quién dice qué es arte y qué no?
Ultimamente, para suplir la falta de creatividad se echa
mano de la provocación y del mal gusto. Y como el mundo está
lleno de snobs, de vanguardistas, de listillos, de cultos y
de enteraos, siempre tiene éxito.
Un detalle: al cerdo tuvieron que sacrificarlo para que se
prestara al espectáculo. Si yo fuese la artista,
reflexionaría. ∆
"Una artista irlandesa desnuda
acaricia durante horas a un cerdo muerto"
Excitante justicia...
Un claro caso de pasión
profesional. Vamos a ver, es que no se puede estar en todo a
la vez. No se puede tratar sobre una estafa, un divorcio, un
homicidio, teniendo otro asunto entre las manos. Aunque es
un decir eso de entre las manos, porque la letra pequeña de
la noticia hablaba de que utilizaba una "bomba de
alargamiento de pene". Tiene nombre terrorífico, de
instrumento de tortura medieval, pero resulta que a este
señor le encantaba confiarle su pene a este artilugio.
Rarezas de la gente. En cualquier caso, concentre esfuerzos,
hombre. Haga las cosas de una en una, y verá cómo le salen
ambas mejor. Su pene se lo agradecerá. De nada. ∆
"Sentencia para un juez que se
masturbaba durante los juicios"
Amores
platónicos...
¡Quería casarse con ella! Es que todos
tenemos nuestro puntito romántico. El hombre más buscado de
todo el planeta sueña con la diva de "El Guardaespaldas".
Snif. Hombre, la verdad es que le queda un poco a desmano, y
además, no es seguro que aceptase de buen grado formar parte
del harén, pero, qué demonios, sobre amor no hay nada
escrito. Nunca se sabe qué guarda el destino. Conozco yo a
alguien que mantiene su devoción por Brad Pitt contra viento
y marea, aunque el destino se resiste a cruzar sus caminos
(de momento, que no se le cruce Angelina por delante, no
vayamos a tener una desgracia).
En fin. Suerte, Bin, machote. ∆
"Bin Laden soñaba con casarse con
Whitney Houston"
