Sin desmerecer al pollo ni a su gripe, habría que recordarles a estos estadistas que el SIDA está matando a más de ocho mil personas al día. Y si esto no es una pandemia, que baje Pasteur y lo vea.

NOVIEMBRE 2005

EL POLLO
POR ELENA F. VISPO

Yo que tengo gatos y he tenido perros, peces, hámsteres y canarios, sé lo complicado que es que se te ponga un bicho enfermo. Y si tienes varios, más, porque normalmente lo que pilla uno lo pilla el otro, así que ya puedo imaginarme lo que debe de ser tener una granja de pollos y que uno tenga la gripe. En esos casos, como tengas un gobierno mínimamente responsable, lo mejor que te puede pasar es que te has quedado sin granja. Lo peor, evidentemente, que encima te contagies tú.
Con esto de la gripe aviar, también llamada gripe del pollo por razones obvias, hay mucho mito y una no sabe a que atenerse. Por un lado, el gobierno lo tiene todo perfectamente controlado, y aunque se nos cuele algún ave enferma tampoco pasa nada, porque si la cocinas es imposible que te contagies. Bueno, pero si esto es así ¿por qué tanto follón? Dentro de poco ya veo a la Ministra de Sanidad comiendo filetes de pollo en directo, tal cual Fraga en Palomares o, más recientemente, Arias Cañete hinchándose de churrasco cuando lo de las vacas locas.
Parece ser que de momento no hay riesgo de que se contagie el virus de persona a persona, aunque parece ser también que hay un caso documentado en Tailandia, en septiembre de 2004, cuando se contagió una familia en la que la madre nunca había tenido contacto con las aves, sólo con una hija enferma. Pero bueno, tampoco se pudo probar nada.
En fin, no sé. El problema es que como últimamente nos amenazan con el coco cada dos por tres, una parece que se inmuniza contra las terribles amenazas de la salud pública. También el SARS iba a ser la hecatombe, y luego no pasó gran cosa. Y eso que aquí no se tuvo mayor cuidado. Cuando despuntaba el famoso Síndrome Agudo Respiratorio Severo en Canadá, fui a recoger al aeropuerto a un amigo llegado directamente de Toronto, que aterrizó con un gripazo (normal, no de pollo) por culpa del aire acondicionado del avión. Es decir: ojos lacrimosos, nariz goteante, congestión, estornudos continuos... vamos, los síntomas más evidentes del SARS. Y cruzó la aduana tan pancho, a nadie se le ocurrió preguntarle por qué cada paquete de kleenex le duraba quince minutos.
Quiero con esto decir que me río de las medidas de seguridad que le van a poner a la gripe del pollo. Más que nada porque es imposible poner puertas al mar. Propongo como idea absurda que hagamos como en Ceuta y Melilla: construyamos vallas muy muy altas de manera que las aves migratorias no puedan entrar al territorio español. Y si intenta entrar cualquier tipo de virus o potencial problema, que se quede fuera. Si damos por hecho que va a haber muertos por este tema, más nos vale que no se mueran dentro de nuestras fronteras ¿no?
Los más alarmistas advierten de que históricamente ya va tocando una pandemia de éstas que dejan totalmente diezmada a la población. Como la gripe española o así. Claro que, sin desmerecer al pollo ni a su gripe, habría que recordarles a estos estadistas que el SIDA está matando a más de ocho mil personas al día. Y si esto no es una pandemia, que baje Pasteur y lo vea.
Estadísticas aparte, lo que sí tengo yo claro es que, con gripe o sin ella, aquí en algún momento se va a montar un pollo. Lo digo, sobre todo, porque en esta zona del "primer mundo" estamos muy tranquilos, pero por ahí fuera están cayendo chuzos de punta, en forma de catástrofes naturales o provocadas. Y tal y como está el patio, algo nos tiene que tocar en algún momento.
Ante semejante perspectiva, yo de momento voy a ver si me vacuno de la gripe normal. Algo es algo. ∆