-¿Por qué se inclinó por el estudio de la Psicología de la Sexualidad? Supongo que en aquellos años no era algo muy común...
-Pues no era en absoluto común. De hecho yo estaba trabajando en el tema del desarrollo afectivo social y por aquel entonces participaba mucho en una asociación de vecinos. Estábamos en la Transición y empezaron a pedirme charlas sobre sexualidad, tema del que no sabía nada. Y así fue como empecé a interesarme y a ampliar mis estudios en esa dirección.

-¿Para qué sirve un sexólogo?
-A mí no me gusta hablar de sexólogos porque en España no existe un título de Sexología que esté reconocido. Los sexólogos son gente que trabaja en sexualidad, como médicos especialistas en sexualidad, psicólogos especialistas en sexualidad, educadores especialistas en sexualidad. Y para mí tienen dos tareas: tratar de comprender la sexualidad humana, y ayudar a la gente a vivirla en sus mejores posibilidades.

-¿Qué le hubiera gustado saber cuando se inició en el sexo?
-Pues lo que sé ahora, por decirlo de alguna manera. Es decir, tener informaciones en lugar de prejuicios, mitos. Aunque por aquel entonces estábamos bastante liberados de la presión de la moral.

-Y ahora los jóvenes sí tienen esa información...
-Ahora tienen mucha mejor información. Sin embargo encuentran otras dificultades para el buen uso de la sexualidad. Por ejemplo tienen mucho problema ahora con la forma de divertirse, porque yo recuerdo que nosotros podíamos beber y con un poco de vino peleón y la guitarra ya nos lo pasábamos bien. Pero el que se emborrachaba era por despiste o por error, no era una conducta buscada. Ahora mismo el alcohol hace muchísimo daño a las relaciones sexuales, y produce agresiones y accidentes de tráfico. Todo porque se han extendido unas formas de diversión en las cuales no hay ocio sin alcohol o sin drogas. Otra dificultad es que nosotros fuimos educados en la preocupación por ser justos y no provocar el sufrimiento ajeno, teníamos también una sensibilidad hacia el otro. Sin embargo ahora se está perdiendo ese mundo de valores en el que nos cuidamos unos a otros. Yo hablo mucho de la ética del placer, de la ética del consentimiento, pero también de la ética del placer compartido, que es ocuparte del placer del otro, no sólo del tuyo. La gente funciona mucho por el 'a mí me apetece y ya está'. ¿Y el otro? El otro que espabile, que se las arregle, que es su problema. Eso es terrorismo interpersonal.

-¿Qué es para usted sexualidad? ¿Cree que está sobrevalorada?
-Sin duda alguna la sexualidad está supravalorada e infravalorada. Supravalorada en el sentido de que a veces se espera del sexo lo que no puede dar. Por ejemplo, hay gente que quiere resolver sus problemas de soledad y sus problemas de la vida con actividad sexual. Eso no lo puede resolver la sexualidad. Pero luego está infravalorada en el sentido de que muchas veces se tiene actividad sexual con mucha banalidad o superficialidad, con lo cual no le das valor. Sin embargo no se tiene en cuenta su enorme riqueza, porque el ser humano es el único ser vivo que puede tomar decisiones sobre su sexualidad. Puede decir sí o puede decir no, y esto es lo que dignifica la sexualidad humana.

-Con todos los estudios que hay sobre sexo, ¿cuáles son las mayores preguntas sin respuesta de la psicología sexual?
-Hay muchas. Por ejemplo no sabemos el origen del transexualismo, no sabemos el origen de la orientación del deseo... Pero sobre todo queda pendiente el que los seres humanos nos sintamos dueños de nuestra sexualidad, que pertenece al reino de la libertad, y que usemos esa libertad para disfrutar de la vida.

-Efectivamente cuando lees una revista, ves la tele, escuchas una tertulia todos hablan de cómo debe vivirse el sexo. ¿Falta decir en voz alta que cada uno ha de establecer sus propias referencias y que lo demás es falso?
-Eso es genial. Yo hago una crítica muy fuerte a lo que era el modelo moral, y también al modelo sexológico comercialista. Pero apuesto por lo que llamamos modelo biográfico, que es que cada persona -conociéndose a sí misma, teniendo en cuenta sus creencias, sus experiencias, las personas con las que se encuentra, si le vale la pena o no-, organice su biografía sexual. Y ésta puede ser con masturbación o sin ella, con actividad sexual o sin ella, homosexual o heterosexual, en pareja de hecho o casado convencionalmente... Es decir, se acabó la uniformidad, y nacen la diversidad y la tolerancia. Todas las decisiones son legítimas, y los profesionales no podemos trazar una raya entre el bien y el mal, como las religiones.

-¿Por qué en este momento de redefinición sexual algunos insisten en decirles a las mujeres qué deben sentir y cómo deben comportarse?
-Es terrible. Hay muchísimas revistas increíbles, que vienen a decir: sea usted infiel a su marido, lo mejor es el multilobbing, el tener muchos amantes... En eso hay mucha superficialidad. A las mujeres hay que decirles que se conozcan a sí mismas, que se escuchen y participen de lo que realmente quieran. Que se sinceren, sean auténticas, que pueden aspirar a una vida mejor.

-¿Cree que se teme al sexo de la mujer, porque sea más misterioso, más desconocido, más duradero...?
-Yo creo que el hombre inteligente y sensible se siente atraído por estas características, las ve muy atractivas. El hombre superficial, al que le gusta tratar como un objeto a la mujer, pues se puede sentir amenazado con la nueva mujer. Pero yo creo que con los cambios de la mujer los hombres tenemos mucho que ganar, como aprender del mundo de los sentimientos, de la intimidad.

-En cuanto a esos hombres de los que hablábamos, autopresionados por el sexo y desorientados por las nuevas mujeres, ¿qué pensamientos erróneos tendrían que cambiar?
-Hay muchos pensamientos equivocados para cambiar y uno de ellos -que incluso lleva a matar a la mujer-, es sentirse propietario de una persona. 'Eres mía y si te vas, te mato'. Es lo más extremo, pero luego hay otra versión que es pensar que la mujer es un objeto para mí. Relacionarse con un objeto para ti empobrece a las personas; es mucho mejor el relacionarse con una persona que tiene la vida para ella contigo. El primer mensaje que doy a los agresores sexuales con los que he trabajado es 'no sabes lo que te estás perdiendo, al ir por la vida así'.

-¿Y les motiva?
-Para empezar empiezan a oír hablar en positivo. No les digo no a la sexualidad, sino sí a otra sexualidad, la que te estás perdiendo que es mucho más bonita.

-¿Qué mitos sexuales interesa mantener?
-En principio el mito de la sexualidad como producto de mercado. Se usa esa necesidad para que haya más clientes de pornografía, de prostitución y se compre y venda más. Igual que el mito de una figura corporal, uno de los graves problemas que tenemos. Resulta que queremos tener una figura corporal porque todos queremos ser amados, pero no nos damos cuenta de que amar, disfrutar del placer y la ternura está poco relacionado con el tipo de cuerpo que tengamos. El placer, el gozo íntimo no está vinculado a una figura corporal. Y con esto no quiero decir que ésta carezca de valor, porque soy partidario de que cada uno se ocupe de la estética, pero que busque la suya personal. En lugar de pensar lo que se va a llevar en octubre, que te lo dicen los diseñadores de moda, piensa qué te sienta a ti bien, qué va bien con tu manera de ser, no te dejes manejar de esta manera.

-Otro de los temas que ha estudiado en profundidad es el de los abusos a menores, que son más comunes de lo que pensamos en esta sociedad.
-En ese sentido hay que decir que éste es un problema de siempre, que lamentablemente existe desde que tenemos datos, en proporciones importantes y es algo muy grave. Si es un familiar el que abusa de un menor está vulnerando la ley más universal que es la prohibición del incesto. Y si es otra persona vulnera un principio de ética universal, que es que la sexualidad ha de darse entre dos adultos y normalmente en intimidad. Dejar que los niños vivan su vida, que tienen una sexualidad muy bonita entre ellos. Abusar de un niño es dejarle sin infancia sexual, a veces sin infancia afectiva y en ocasiones sin vida adulta.

-¿Cuál sería la manera para prevenirlos?
-Hay que educar a todas las personas y especialmente a los varones para evitarlos, porque casi siempre los agresores son ellos. Yo soy partidario de que en secundaria se trate de manera específica este tema, y que todos los varones escuchen de manera clara y directa, trabajen sobre el tema de las agresiones sexuales y aprendan la ética del consenso: sólo se puede tener actividad sexual si el otro libremente decide compartirla contigo, y es mayor de 13 años según la ley de España.

-¿Cree que el silencio que existe en torno al sexo es la causa de todos los traumas y temores que causa?
-Ahora se habla demasiado a efectos comerciales. Pero efectivamente hay silencio en la familia, en la escuela, en las consultas profesionales. Es decir, quienes tendrían que hablar no hablan. Lo hacen todo el día los que hablan sólo con interés comercial. De manera que estamos dejando a los niños en manos de las televisiones, que son los educadores sexuales, o en manos de los amigos.