El mundo no se ha parado. Sigue siendo un polvorín a punto de estallar. Así que tomemos el mes de agosto como lo que es: un pequeño refresco. Un oasis de tontería entre tanta estupidez.

AGOSTO  2003

AGOSTO MOLA
POR ELENA F. VISPO

Viva. Ha llegado el mes tonto por excelencia. Los que tengan treinta días con sus treinta noches para rascarse la barriga correrán a sus lugares de destino, previo acuerdo con un tour operador. Los que no, disfrutarán de una ciudad semivacía y podrán redescubrir las calles sin gente y sin follones.
Además de todo esto, lo que más mola del mes de agosto es coger el periódico. Sobre todo si es El País y Elvira Lindo escribe su columna. Pero incluso sin este aliciente básico, a mí agosto me pone contenta porque engorda mi archivo personal de noticias absurdas. En agosto tendría yo material para hacer un Ventano cada día, en un alarde.
Aún así, sin llegar a las grandes cotas de gilipolleces que sin duda encontraremos en estos días, en julio ya nos hemos ido preparando para la que se nos viene encima, con apasionantes encuestas del tipo: ¿le gustaría a usted que algún familiar suyo se casase con alguno de los candidatos a candidato del PP? Evidentemente, la mayoría de los encuestados ha dicho que no, pero no nos centremos en eso, sino, como suele decirse, en la noticia detrás de la noticia: ¿qué mentes retorcidas hay detrás de esta pregunta? Eso sí que daba para un buen reportaje de investigación, porque a mí sólo con imaginar a mi hermana mayor casada con Rato ya me entran las siete cosas, así que pensemos en qué clase de desequilibrados idean estas encuestas. Y luego salen en portada.
En verano salen a la luz todo tipo de encuestas y estudios que desvelan rasgos ocultos de la condición humana. Y la mayoría de ellos vienen, curiosamente, de Estados Unidos. Un montón de científicos de las universidades de Wisconsin, Cincinnatti o vaya usted a saber dónde, que se tiran meses trabajando con datos complicadísimos y suelen hacer públicos los resultados en estas fechas. Yo misma, sin ir más lejos, acabo de enterarme de que tengo un carácter intolerante y mandón, gracias al dato revelador de que cuando me bebo una cerveza agarro la botella por el cuello. Si la cogiese por el cuerpo sería una persona muchísimo mejor, tolerante y de trato fácil. Al final lo mejor va a ser no beber cerveza, no sea que me entere de que soy una psicópata en potencia y me sienta obligada a hacer algo al respecto.
Otra noticia estrella de junio fue lo de las siamesas. Que yo entiendo que si hacen una operación dificilísima para separar a dos siamesas adultas, que la prensa se haga eco. Normal. Y si encima se mueren las dos, pues una pena, en serio. Pero no me cabe en la cabeza que semejante historia abra el telediario de las tres, y el de las nueve, y el de las ocho de la mañana, y así durante tres días o más. Vale que es relativamente interesante, pero de ahí a que sea prioridad nacional hay un paso más largo que el de Pau Gasol.
Eso de inventarse las noticias cuando no las hay no es nuevo, pero es que a los periodistas que cubren la redacción en agosto habría que darles un premio especial todos los años. Porque claro, una está en la playita tostándose al sol y pringándose de chapapote, y lo que menos le apetece es enterarse de las desgracias del mundo. Yo, a la máxima preocupación que llego es a ver si Beckham se adapta bien a su chalecito en la Moraleja, mientras su mujer termina con las existencias de Prada en Madrid. Y hablando de moda, una pregunta que a mí me acucia siempre por estas fechas: ¿qué modelo de pareo lucirá Ana Botella para pasear por la playa? Y aún más: ¿cómo es que el asesor de imagen de Aznar permite que le saquen fotos con esos bañadores tan horrorosos? Ante todo, espero que la pareja no se mueva de Oropesa, de Palma, o de donde sea que vayan, porque como al Presidente se le ocurra poner un pie en Texas y se le vuelva a pegar el acento, no veas la chirigota.
Bueno, gracias a éstas y otras muchas bobadas que nos deparan los próximos días se nos pasarán las vacaciones. Pero a mí, por mucho que lo intenten, no me engañan: el mundo no se ha parado. Sigue siendo un polvorín a punto de estallar. Así que tomemos el mes de agosto como lo que es: un pequeño refresco. Un oasis de tontería entre tanta estupidez. Las chorradas en serio volverán a llenar las portadas de septiembre. Sólo están esperando un poco de atención.
Cojamos pues un poco de aire, que nos va a hacer falta. Y buenas vacaciones para todos. ∆