-¿Quién nos vendió eso de que el amor es para toda la vida?
-Creo que se trata de una creencia fortalecida generación tras generación, transmitida por la mujer y unida al ideal del príncipe azul y la media naranja. Se trata de una idea muy proteccionista de la familia, donde se identifica amor con procreación y enraíza con las teorías judeocristianas y puramente católicas en las que hemos crecido todos. Contestando a tu pregunta, habría que remontarse en última instancia a la religión.

-"El arquetipo tradicional de pareja heredado de generaciones anteriores no sólo es imperfecto sino que es caduco para establecer vínculos prorrogables en el tiempo". ¿Hacia qué modelo social nos encaminamos?
-Nos encaminamos a un modelo muy flexible pero poco definido. Cada persona va a elegir una fórmula que le pueda resultar más placentera o adecuada a sus propias necesidades. Caminamos hacia un escenario social donde aumenta el número de familias monoparentales. Donde la escisión entre procreación y amor será muy clara. Donde la mujer se vinculará a una relación de pareja sólo por amor, no por necesidad de ser o no madre, que lo podrá ser con otra persona en cualquier momento. Estar solo ya no será una lacra social sino un valor añadido. Creo que nos encontramos en un momento de cambio, de transformación en el campo de las relaciones entre ambos sexos y eso a la larga nos dejará como poso, una nueva conciencia.

-En este proceso de evolución, ¿han cambiado por igual hombres y mujeres?
-Pienso que no. La mujer ha dado grandes cambios en los últimos tiempos mientras que el hombre no lo ha hecho ni al mismo ritmo, ni contando con la complicidad femenina. Ha sido también la mujer quien primero se ha dado cuenta de esta anomalía y ha analizado la situación para intentar reconducirla. El hombre mientras, ha permanecido al margen de este proceso.

-¿Crees que la mujer de hoy se realiza en pareja o necesita otras cosas?
-La mujer ya no se siente realizada por el hecho de tener una vida matrimonial o en pareja más o menos feliz, ni tampoco por formar una familia. La mujer se siente satisfecha cuando se desarrolla personal y profesionalmente. Y demanda a la sociedad otra serie de cuestiones distintas al amor perfecto.

-¿Te sirvió tener a mano "Hombres: modo de empleo" para poder escribir esta segunda obra?
-Este segundo libro hunde sus raíces en el libro anterior que apuntaba un nuevo espacio en las relaciones del hombre y la mujer. Al final me doy cuenta de que lo que les inquieta tanto a ellos como a nosotras es todo lo relacionado con el afecto, así que decidí situarme en el inquietante plano del amor y las relaciones. Quedan muchas ventanas por abrir en este complejo mundo.

-Este libro nació "con hambre de respuestas". ¿Llegaste a encontrarlas?
-Personalmente me he respondido a bastantes preguntas pero creo que es cada lector quien tiene que responderse a las suyas. Por otro lado, existen otras cuestiones que entran dentro del terreno de la sociología que sí se responden a lo largo del libro.

-¿Qué es lo que más te ha costado transmitir?
-Lo que más me ha dolido ha sido precisamente observar una realidad que se repite y es que una buena parte de parejas tienen cruzados los afectos. Viven con personas de las que no están enamoradas y quieren a otras con las que no viven. Es algo que va más allá de la infidelidad, es darse cuenta de que el ser humano nunca está satisfecho con lo que desea, posee u obtiene y busca eso mismo fuera de una forma enfermiza. Así surgen dos realidades. Una externa de familia aparentemente convencional con un status quo aparente y otra interna que muestra a seres que están deseando que sea lunes para encender el móvil, o que se ven con otros a escondidas, o mantienen romances a través de Internet -uno de los grandes males sociales-. Esto a su vez provoca crisis de ansiedad, depresiones y problemas psicosomáticos. En el fondo es un desamor y un desafecto permanente, endémico. Ver esto me resultó muy doloroso porque no se trataba de una anécdota, ni de un caso aislado, existen muchísimas parejas que viven así.

 Compartiendo interiores

"-Me presento impúdicamente desnuda ante ustedes...". ¿Era tu primera vez?
-¿Desnudarme? No. Eso lo había hecho muchas veces en las cartas al director de Interviú. Pero... así, con esa especie de auditoría emocional que recoge el libro, con esa intensidad... creo que no.

-¿Qué hay bajo la piel de Teresa Viejo?
-Una gran observadora de todo cuanto me rodea. Desde lo más externo a lo más interno de los individuos, de los hombres y mujeres con los que me cruzo; y una gran necesidad de trasladar a los demás lo que voy descubriendo. Como digo yo, ¡con ánimo multiplicador!

-Eres buena comunicadora, ¿tienes la misma facilidad para hablar con la mujer que llevas dentro?
-Creo que sí. Aunque no voy a negar que no se trata de un proceso fácil. En mi caso obedece a una catarsis. El conocerse a una misma y por tanto ver dónde están tus precariedades, tus puntos oscuros -que coinciden con los de otras mujeres- es francamente doloroso. Así que esto sólo se puede hacer cuando pasan los años y tienes una gran capacidad autocrítica.

-¿Cómo es la mujer que surge tras esa catarsis?
-Pues una mujer más sabia sobre todo en la práctica. Una mujer a quien la verdad no le da miedo aunque pueda ser dolorosa. Me veo también menos ingenua y con más instrumentos en la mano para indagar y seguir preguntándome, escudriñándome... He llegado a la conclusión de que las cosas que tienen fecha de caducidad se hacen más valiosas

-¿Cuál es el precio que pagan las mujeres diferentes a lo socialmente establecido?
-El precio de una maternidad tardía o que no llega nunca. Llegar a sacrificar ese instinto. El precio del desafecto o afecto cruzado -cuando uno no es correspondido-. Y el de una soledad endémica.

-¿Lo dices con tristeza?
-En mi caso me crezco mucho en los afectos y como los busco afanosamente los voy alimentando. Me he sentido profundamente analizada y observada. He tenido la sensación de estar presentándome al examen de selectividad de forma continua y eso he de confesar que desgasta mucho.

-Fuiste directora de Interviú, escribiste con ironía y sin pelos en la lengua, un libro sobre los hombres y su modo de empleo. ¿Es para ti la provocación una forma de rebeldía?
-Creo que no. Soy una mujer de una profunda discreción, lo que ocurre es que hay determinados temas que desde siempre me resultan muy atractivos. En todo lo que hago tengo un afán permanente de no aburrirme ni aburrir a los demás. Y sobre todo tengo la necesidad irrefrenable de asomarme al otro lado ¿A eso se le llama morbo? Pues no lo sé, pero desde niña me han gustado los temas que provocan reacciones. No me gusta quedarme en lo convencional ni en lo políticamente correcto. Siempre me gusta ir más allá, lo encuentro estimulante.

-¡Sólo hay que observarte...!
-Creo que esto me viene de un afán por saber más, por buscar respuestas. En esa avidez por conocer, terminas buceando y yendo cada vez un poquito más lejos.

-¿Hay algo que te parezca obsceno?
-La frivolidad, lo banal.

-¿Te gusta arriesgar?
-Mi vida es una constante huida hacia delante. Me cuesta tomar decisiones pero cuando lo hago, no me arrepiento. A estas alturas tampoco me asustan los fracasos. He aprendido a mirar hacia el futuro sin angustia, valorando los acontecimientos con talante constructivo. No hay errores en la vida sino procesos de cambio y aprendizaje.
-"El sexo para mí -y para muchas mujeres con las que he hablado- es una completa forma de comunicación con la persona que amas y/o quieres. ¿Quiere decir esto que para las mujeres el sexo no tiene sentido si no median, también, los sentimientos? Creo que sí, aunque el sexo también se puede utilizar como un modelo de reivindicación e independencia. Yo no deseo el sexo sin sentimientos; tampoco lo desean las mujeres con las que he hablado. No porque seamos incapaces de establecer esa relación, en absoluto, sino por el explícito deseo de no perdernos la verdadera intensidad del mismo"^(*).

-¿Amante o amada?, como diría el maestro Gala.
-Me gusta mucho amar en primera persona, me gusta también sentirlo pero exijo reciprocidad. Creo que el equilibrio está en serlo tú tanto como lo recibes.

-¿Cómo describirías tu presente?
-Me encuentro en un momento de apacible serenidad pero con cierta expectación por observar lo que me depara el futuro. No quiero perder nada de lo que he conseguido hasta ahora porque me ha costado mucho llegar hasta aquí. Estoy en una serena expectación.

-¿Necesitabas volver a la televisión?
-No, tenía un programa en la televisión autonómica de Castilla la Mancha desde hacía tiempo, así que mi cuota de pantalla -por decirlo de alguna forma- estaba cubierta. Lo que pasa es que Interviú -donde trabajé dos años- había monopolizado mi vida de tal forma que el resto de mis facetas estaban prácticamente anuladas. Escribía pero sobre unos asuntos tan sesudos como la actualidad. A veces no encontraba el lenguaje adecuado, me creaba desazón y al final me restaba muchas horas de sueño. La televisión ha sido la gran excusa para poder dejar Interviú. Debo reconocer que la jugada me ha salido bien porque por una cosa he conseguido dos: escribir este libro, que para mí era muy importante y hacer un programa -"7 días, 7 noches" en Antena-3 TV- que funciona, cosa nada fácil en estos momentos. ∆